Vienas iš jų – daugeliui pažįstamas ignoravimas.
Santykiai grindžiami pasitikėjimu / nuotr. depositphotos.com
Daugelis žmonių įsitraukia į toksiškus santykius ne todėl, kad to nori, o todėl, kad nesąmoningai atkartoja vaikystėje išmoktus modelius.
Kaip žurnale „Psychology Today” rašo psichologas Markas Traversas, kai kurie iš tėvų „paveldėti” elgesio modeliai gali būti labai žalingi sgusiųjų santykiams. Žmonės gali traumuoti savo partnerius net nesuvokdami, kodėl jiems skauda.
Specialistas įvardijo du dažniausiai pasitaikančius elgesio modelius, kurie griauna pasitikėjimą. Anot jo, jei jūsų partneris, nepaisant jūsų prašymų, nėra pasirengęs keistis, tai yra įspėjamasis ženklas:
1. ignoravimas
Pasak Traverso, tylos bausmė yra vienas iš labiausiai paplitusių, bet kartu ir toksiškiausių poveikio būdų santykiuose. Jūsų partneris sąmoningai nustoja su jumis bendrauti, neatsako į žinutes, tyli ir vengia kontakto.
Tai nėra tas pats, kas padaryti pertrauką, kad nusiramintumėte. Tylėjimas yra būdas priversti kitą asmenį jaustis kaltu ir nubaustu dėl dėmesio stokos. Tokio elgesio dažnai išmokstama vaikystėje, kai vienas iš tėvų „tyliai baudžia” arba iššaukiančiai atsitraukia, kol kitas atsiprašo. Vėliau šis scenarijus persikelia į sgusiųjų amžių.
Taip pat skaitykite:
Žurnale „Group Processes & amp; Intergroup Relations” paskelbtame tyrime nustatyta, kad toks ignoravimas kelia grėsmę pagrindiniams žmogaus poreikiams – priklausymo, savigarbos, kontrolės ir prasmės jausmo. Kai partneris jūsų nepastebi, net kai esate artimi, tai suvokiama kaip atstūmimas.Mylintis partneris elgiasi kitaip. Jei jam ar jai reikia pabūti vienai, jis ar ji tai pasakys tiesiai, užuot palikęs jus tamsoje, nes žino, kaip baisu būti tyloje.
2 – Naudojimasis pažeidžiamumu prieš jus
Pažeidžiamumas yra tikro intymumo pagrindas. Kai atsiveriame, dalijamės baimėmis ar nesaugumo jausmais, atliekame pasitikėjimo aktą. Ir tikimės, kad mūsų partneris su juo elgsis rūpestingai. Tačiau jei asmuo naudoja jūsų silpnybes prieš jus – juokauja apie jas, sumenkina jūsų išgyvenimus arba ginčuose nutyli tai, kuo pasidalijote, – tai yra tam tikra emocinės prievartos forma.
Tokios reakcijos dažnai kyla iš vaikystės, kai iš emocijų apraiškų buvo tyčiojamasi arba jos buvo ignoruojamos. Asmuo išmoksta, kad atsiverti yra pavojinga, ir nesąmoningai tęsia šį scenarijų sgusiųjų santykiuose.
Žurnale „Journal of Personality and Social Psychology” paskelbtame tyrime nustatyta, kad pats pažeidžiamumas kelia nerimą net ir savimi pasitikintiems žmonėms. Dauguma jų bijo būti laikomi silpnais, ir net teigiama partnerio reakcija ne visada iš karto išsklaido šias baimes. Kai vietoj palaikymo sulaukiame pašaipos ar nuvertinimo, tai palieka dar gilesnių žaizdų.
Pasak Traverso, mylintis partneris niekada nepavers jūsų nuoširdumo ginklu. Jis ar ji išklauso nesmerkdami, atsako šiluma ir palaikymu, patvirtindami, kad jūsų atvirumas yra saugus.
Primename, kad daktaras Taileris Džeimisonas (Tyler Jamison) anksčiau siūlė poroms santykiuose naudoti gerai žinomą anoniminių alkoholikų taisyklę.
